Duivelse dialogen: hoe onbewuste patronen je relatie ondermijnen

We herkennen en willen het allemaal: een relatie waarin we ons veilig, verbonden en geliefd voelen. Maar zelfs in de beste relaties kunnen er stilaan patronen ontstaan die ons uit verbinding halen. Ruzies over kleinigheden, frustratie die opbouwt, of net de kille afstand die steeds vaker tussen jullie in komt te staan.

Zonder dat je het doorhebt, schuif je steeds verder uit elkaar. Niet omdat je niet meer van elkaar houdt. Maar omdat jullie vastlopen in wat de Amerikaanse relatietherapeute Sue Johnson “duivelse dialogen” noemt: hardnekkige, terugkerende interactiepatronen waarin niemand zich écht gezien voelt.

Bij Sentum werken we vaak met koppels die zeggen: “Het lijkt alsof we steeds in hetzelfde terechtkomen… Maar we snappen niet waarom.” Deze blog helpt je om het wel te snappen – en om samen de weg terug te vinden naar elkaar.

Wat zijn duivelse dialogen?

Duivelse dialogen zijn geen ruzies over het tandpastadopje. Ze lijken over futiliteiten te gaan, maar onder het oppervlak schuilt iets veel diepers: een gemis aan emotionele veiligheid.Ze zijn de dans die we doen als we ons niet meer veilig voelen bij onze partner — maar nog steeds wanhopig verlangen naar nabijheid.

Denk aan een rookpluim in huis. Je kan de ramen openzetten om de rook te laten verdwijnen, maar als je de brandhaard niet vindt, blijft het terugkomen.

Duivelse dialogen zijn een soort van rookpluimen. Je moet leren kijken naar de onderliggende brand: de hechtingsangst, de onveiligheid, het gemis aan afstemming.

De drie bekende duivelse dialogen

1. Zoek de boef klinkt als “Jij luistert nooit!” “Jij overdrijft altijd!”

In dit patroon vallen partners elkaar aan met verwijten. Niet omdat ze de ander écht willen raken, maar omdat ze zich niet gehoord voelen. Ze zoeken veiligheid via controle. Maar elke aanval duwt de ander verder weg.

Belangrijk: Wat is meestal het onderliggend verlangen?: “Zie mij. Begrijp mij. Stel mij gerust.”

2. De protestpolka heeft denkpatronen als “Laat dan maar weer.” “Als jij niks zegt, ga ik ook niks meer zeggen.”

Hier proberen we nog contact te maken , spijtig genoeg vaak op een negatieve manier. De ene partner is de ‘duwer ( pursuer)’ en blijft aandringen of dramatiseren, terwijl de andere ‘trekt zich terug (withdrawler) ’ of wordt stil.

Belangrijk : Wat is meestal het onderliggend verlangen? “Voel jij me nog? Ben ik nog belangrijk voor jou?”

3. Verstijf en vlucht wordt herkent als “We praten eigenlijk nog zelden. Alles is zo afstandelijk.”

Als de vorige dansjes te vaak gedanst zijn, ontstaat er emotionele verlamming. Partners vermijden gesprekken, gevoelens verdwijnen in de koelkast, en het contact wordt functioneel en leeg.

Belangrijk : Meestal is het onderliggende verlangen: “Ik wil me weer levend voelen in deze relatie – maar ik durf niet meer hopen.”

Mythes die je relatie klein houden!

Veel mensen denken:

“Iedereen heeft weleens ruzie, dat hoort erbij.”

“Als je echt van elkaar houdt, komt het vanzelf goed.”

“Hij/zij zou mijn behoeftes moeten aanvoelen zonder dat ik het zeg.”

Opgelet! Dit zijn overtuigingen die een relatie onbewust kunnen ondermijnen. Want verbinding vraagt bewustzijn en onderhoud, net als een tuin. Zonder voeding, aandacht en snoeiwerk, verwildert de mooiste relatie.

Hoe herken je nu jouw patroon?

Stel jezelf deze vragen:

• Gaan onze ruzies altijd over hetzelfde?

• Voel ik me gehoord en veilig bij mijn partner?

• Durf ik mijn behoeften en gevoelens écht uit te spreken?

• Zijn we nog nieuwsgierig naar elkaar?

• Voelen we ons na conflicten dichter bij elkaar – of juist verder weg?

Tips om je patronen te doorbreken

A)Focus op de onderliggende behoefte, niet op de inhoud van de ruzie. Vraag jezelf af: Wat wil ik dat mijn partner voelt of begrijpt?

B)Oefen met kwetsbare communicatie. Gebruik zinnen zoals:“Ik voel me onzeker als je niet reageert, en dan ga ik harder duwen.”“Ik wil me weer verbonden voelen, maar weet niet hoe.”

C)Herken je overlevingsstijl. Ben jij de aanvaller? De pleaser? De terugtrekker? Bewustwording is de eerste stap naar verandering.

D)Zie je relatie als een team. Jullie zijn samen tegen het patroon, niet tegen elkaar.

E)Vraag tijdig hulp. Koppels die vroeg aan de bel trekken, vinden sneller de weg terug naar verbinding. -> dit is echt een heel belangrijke ( = een gaatje in een tand pak je best ook zo snel mogelijk aan vooraleer het heel je tand (=relatie) en mond ( = gezin/omgeving) verziekt

En wat ga jij nu doen?

Misschien herken jij je in een van deze patronen. Misschien zijn jullie ergens onderweg het contact verloren of net op zoek naar verdieping.

Wat het ook is, het is altijd waardevol om samen even stil te staan, om te kijken wat er nodig is in jouw relatie, met jezelf en je partner(s).

Bij Sentum helpen we je graag om helderheid te brengen in verwarring, ruimte in verstilling, en verbinding in afstand.Soms is één sessie al genoeg om het patroon te herkennen. En soms is er een traject nodig om echt weer samen te leren dansen, op jullie eigen muziek.

Wil je graag samen met je partner die eerste stap zetten? Neem vrijblijvend contact met ons op via het contactformulier of via info@sentum.be. Sessies kunnen bij ons in Ekeren doorgaan, of online.

Extra leestip:Wil je meer weten over deze patronen? Het boek ‘Houd me vast’ van Sue Johnson is een absolute aanrader voor elk koppel dat wil groeien in liefde, hechting en verbondenheid.